Fue acosado (no sexualmente) por una inspectora municipal de muy mal carácter. Sus amigos le recomendaron que realizara un acto sexual con ella para mejorar la relación. Lamentablemente, no hubo mayor interés de su parte, y la obra fue cancelada (se bajó el telón).
Viajó a Colombia. Dijo que había visto mujeres preciosas (utilizó otras palabras), pero no hay pruebas. En cambio, publicó una foto andando en una moto de agua.
No convida galletones
ResponderEliminarUsa Microsoft Project original.
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ResponderEliminarMe autocensuré aquí
EliminarEs adicto al Colon care
ResponderEliminarParadero porfavooooo'h
ResponderEliminarConoce al fantasma de la villa
ResponderEliminarSe contrata y luego se despide (en francés) para cobrar seguro de cesantía
ResponderEliminarLe devolvieron $600.000 y no sabe por qué
ResponderEliminarOdia las farmacias
ResponderEliminarTuvo un gallo que ponía huevos
ResponderEliminarCree que para tener sexo debe haber química
ResponderEliminarHa sentido que lo penan (penean)
ResponderEliminarHace años que no fuma
ResponderEliminarHa sido un monigote
ResponderEliminarTiene una enfermedad que no puede contar como la descubrió
ResponderEliminarY tampoco puede contar que no puede contar
EliminarLas colombianas le dicen "papi"
ResponderEliminarSu auto favorito es el Nissan Sunny
ResponderEliminarUsa camisas Colo Colo
ResponderEliminarY delantales Vitafresh
EliminarSu casa es una fachada. En realidad es un huesero.
ResponderEliminarAdora a Kirk Douglas
ResponderEliminarFue conocido como Kevin Costra por un pequeño accidente.
ResponderEliminarCamina como borracho
ResponderEliminarFue mascota de Chicago Bulls
ResponderEliminarTuvo un hit en los 80's: Bailar pegados
ResponderEliminarEs reconocido por ser un mal anfitrión
ResponderEliminarEra fanático de técnico manual y sobretodo del profesor que hacía esa clase
ResponderEliminarEntraba a Llacolén de forma ilegal
ResponderEliminarProtagonizó la película "Go Faster", donde interpretó a un monigote marino
ResponderEliminarSus grupos favoritos son Toto y Londonbeat
ResponderEliminarPracticó halterofilia utilizando mallas ajustadas
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ResponderEliminarTiene un tremendo pene 8============D
ResponderEliminarSu mejor registro son 8 cachas al hilo, en todo un día 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼
ResponderEliminarTodo un campeón
EliminarQuiso contar un secreto y se equivocó de chat
ResponderEliminarUn alien aparece misteriosamente cuando escribe
ResponderEliminarParticipa en 20 chats de Whatsapp
ResponderEliminarDuerme en pelota
ResponderEliminarEncuentra muy pesado el lomo vetado
ResponderEliminarVivió frente a la laguna en el departamento peNe
ResponderEliminarLa clavaba en el M&M
ResponderEliminarSe cuenta q no solo la clavaba en el m&m
ResponderEliminarEn los 80's formó parte del grupo Virus
ResponderEliminarTuvo un pololeo que duró 1 día
ResponderEliminarPensó q cancino se podía dar vuelta carnero y dio el mamon de su vida
ResponderEliminarDijo que la amiga era mejor, para ocultar que no se la pudo con una mina
ResponderEliminarInstaló un aro de básquetbol
ResponderEliminarEn rigor no instaló nada
EliminarTuvo un problema con un calefont
ResponderEliminarRecomienda un mamón después de un té o un café
ResponderEliminarNo puede tomar cerveza porque le duele la guata
ResponderEliminarTiene el hígado graso
ResponderEliminarParticipó en Star Trek como el señor Spock
ResponderEliminarFue confundido por un delincuente por la PDI. Finalmente le pidieron disculpas.
ResponderEliminarLo estafaron cobrándole media hora por nada y quiso denunciarlo al Sernac
ResponderEliminarMandó una carta al Sernac(Peribonio) sin recibir una respuesta formal
EliminarCuando se tira un peo, inmediatamente se declara pre-emergencia ambiental y, a veces, estado de catástrofe para la región.
ResponderEliminarIncluso es capaz de despertar a una persona con el olor a peo
EliminarDejó pagado el local y el cantante hasta nuevo aviso
ResponderEliminarBailó con una conejita Playboy en Dichato
ResponderEliminarFue acosado por la mujer metralleta
ResponderEliminarSe comió una hamburguesa en viernes santo
ResponderEliminarTuvo la genial idea de pedir el anillo de vuelta y le hicieron tapa
ResponderEliminarSu amor platónico es la CoCarola
ResponderEliminarTuvo un Charade y quedó en pana en medio de una importante intersección.
ResponderEliminarVa a los museos a sobajear con el brazo a las compañeras
ResponderEliminarInvitó a una compañera al cine y ella le respondió "yo te llamo"
ResponderEliminarNo está muy claro pero al parecer se trataría de una película de Nicolas Cage
EliminarFue Boy Scout
ResponderEliminarNo se le escapa ninguna efemérides gracias a calendarioCL
ResponderEliminarTuvo invasión de hormigas en su departamento
ResponderEliminarSe daba vuelta el OutRun en los Giocco
ResponderEliminarSuele utilizar un chorito(monedero)
ResponderEliminarIncluso se podría decir que es fanático del chorito
EliminarCuando prepara un asado, pide al carnicero un choro liso
ResponderEliminarEstá vendiendo ruedas de patines en el diario mural
ResponderEliminarPuso plata en la estafa de la "célula", pero logró que se la devolvieran
ResponderEliminarSe hace terapia con imanes (no imanes de refrigerador)
ResponderEliminarTambién por una extraña enfermedad que no puede contar
EliminarEsto no para .......... Vamos q se puede !!!!!!!! Hay muchas mas !!!!
ResponderEliminarLe arrendó su departamento a Amaro Gomez-Pablos
ResponderEliminarParticipó en una riña callejera. Tiempo después, el rival indicó que había recibido una paliza de un "verdadero karateka".
ResponderEliminarEn sus años de basquetbolista fue conocido como Scottie Pipeño
ResponderEliminarLe gusta decirle obscenidades a Siri
ResponderEliminarRecomienda maestros leeeeentos
ResponderEliminarTuvo un piano en su departamento
ResponderEliminarEs un deportista que no para
ResponderEliminarTrabajó de mesero. Desafortunadamente, se le cayó una bandeja llena con copetes sobre un cliente.
ResponderEliminarsi tiene un incendio llega el carro de bombera
ResponderEliminarCuando va al centro, se va por la calle San Martini
ResponderEliminarNo pudo subir una cortaplumas al avión así es que se la pasó a una prima.... que viajaba en el mismo vuelo
ResponderEliminarSu casa fue sede de un partido del mundial Sub-17 de 1993
ResponderEliminarUna expolola lo clonó para seguir con él
ResponderEliminarTuvo sexo en la playa en un país cafetero
ResponderEliminarUna vez le entraron a robar a su auto, y lo único de "valor" que se llevaron, fue su banano
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ResponderEliminarTodavía tiene pesadillas con el fantasma de la villa
ResponderEliminarSe boxeó a Juanma y hasta el día de hoy se cree rocky
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ResponderEliminarUsa zapatillas Papi Snake
ResponderEliminarEs el doble oficial en Chile de Nicolas Cagué
ResponderEliminarFue etiquetado en Facebook por una "amiga", pero logró viajar en el tiempo y borrar la evidencia.
ResponderEliminarVio a Marco entrando al balneareo municipal
ResponderEliminarLo sorprendieron con una carta de una mina de Ushuaia
ResponderEliminarTomó once recién
ResponderEliminarEs experto en iCloud
ResponderEliminarSiempre chatea secretamente cuando carretea
ResponderEliminarNo toma cervezas con sus amigos porque prefiere tomar micheladas en su casa
ResponderEliminarReconoció que es senior
ResponderEliminarFue a un conocido club y un afeminado le corrió mano...quedó en shock
ResponderEliminarDice que el IVA se pierde
ResponderEliminarChocó con su ex-profesor de educación física, conocido como bolas tristes.
ResponderEliminarSe operó la nariz
ResponderEliminarCagó 4 veces en menos de 24 horas
ResponderEliminarViajó a Miami y justo cuando iba a enviar fotos de mujeres a sus amigos, se echó a perder su teléfono.
ResponderEliminarTiene una camioneta que funciona a gas
ResponderEliminarExplotó su camioneta producto de un peo, el gas o ambas.
EliminarLe gustan las camas nido
ResponderEliminarSe engrupe minas por facebook
ResponderEliminarLe gusta fumar marihuana en los conciertos de U2
ResponderEliminarViaja a Miami sin pasaporte
ResponderEliminarSe operó para no roncar pero ahora ronca más que nunca (sernac)
ResponderEliminarVe televisión en 4K
ResponderEliminarFue a un concierto de Juan Luis Guerra...AKELEYOYO
ResponderEliminarFue a una charla de Patch Adams. Cuenta que no estuvo muy buena.
ResponderEliminarEs fanático de la seda dental
ResponderEliminarCompró pasajes para ir a Miami con la polola pero terminó así es que fue con otra (polola)
ResponderEliminarNo le gusta compartir tarifa en Uber
ResponderEliminarEs parte del selecto grupo de squashistas, junfo con el Luquitah y Chico Pere
ResponderEliminarEra Chino Pere
EliminarCarretió con el profesor Rossa
ResponderEliminarHa sido convocado a ser vocal de mesa innumerables veces, pero pocas veces ha cumplido con su deber.
ResponderEliminarUna vez viajó a Temuco tratando de romper la regla de 300 Kms., sin embargo la distancia real es de 292.6 Kms.
EliminarQuiso hacer un chiste comprando una guitarra miniatura pero fue demasiado fome
ResponderEliminarEn vez de ir a cumpleaños él va a un “cumple”
ResponderEliminarPololeó varios años con una persona que no quiso presentar... tal vez sus verdaderos amigos sí la conocieron.
ResponderEliminarSe hizo un evaluación de calidad del sueño. Le pusieron sensores en todos lados (sí, en la raja también). El resultado no fue concluyente.
ResponderEliminarEn realidad durmió como las weas con tanto sensor.
EliminarQuizo arrendar su departamento en Pucón a un sofisticado y culto estafador (por.q.dices.eso)
ResponderEliminarConfesó en la intimidad que sus amigos del colegio “lo cansaban a veces”. No se sabe si pretendía garchar con esa frase.
ResponderEliminarCompró joyas CM a una polola. Después se descubrió que la marca era un plagio a Masterchef
ResponderEliminarTrató de seducir a la mujer maravilla...sin éxito
ResponderEliminarPartió mal porque, aún sin conocerla, la agregó a Facebook. Seguramente la mujer maravilla olfateó la desesperación y huyó.
EliminarTambién pudo haber olfateado el olor a peo de su camioneta.
EliminarHace algunos años viajó a España en busca del amor. No lo consiguió, pero aprendió algunos chistes de Julio Iglesias.
ResponderEliminarMientras construía una obra le robaron unos postes. Investigó y estaban donde una señora, quién dijo no saber nada al respecto.
ResponderEliminarLos postes aún están donde la señora.
EliminarFue acosado (no sexualmente) por una inspectora municipal de muy mal carácter. Sus amigos le recomendaron que realizara un acto sexual con ella para mejorar la relación. Lamentablemente, no hubo mayor interés de su parte, y la obra fue cancelada (se bajó el telón).
ResponderEliminarLe “cambió un cheque” a un inspector de obra que no alcanzaba a ir al banco. Siempre buen samaritano.
ResponderEliminarEl cheque decía "Páguese a Juan Soborno".
EliminarVarias fotos delataron que tenía una camisa regalona para carretear.
ResponderEliminarViajó a Colombia. Dijo que había visto mujeres preciosas (utilizó otras palabras), pero no hay pruebas. En cambio, publicó una foto andando en una moto de agua.
ResponderEliminarVive en Nahuelbuta “interior”
ResponderEliminarComo buen fan del deporte, no se perdió las olimpiadas 2016. Se levantaba temprano en las mañanas y las veía en la tele (cualquier día de la semana)
ResponderEliminarEn un cumpleaños olvidó ponerle sal a la carne. Estaba volado, literalmente.
ResponderEliminarApareció en la revista SHELL (luego TELL)
ResponderEliminarSus amigos tienen un blog en el que revelan sus secretos. Uno de los secretos es que sus amigos tienen un blog en el que revelan sus secretos.
ResponderEliminarEn una espontánea invitación al Top, él arrugó dejando muchas dudas respecto a su masculinidad.
ResponderEliminarToma omeprazol antes de un buen carrete
ResponderEliminarSalvó un carrete de una tragedia que casi ocurre por culpa de una escopeta.
ResponderEliminarManeja por camino de piedras
ResponderEliminarEvitó que Bud Spencer maltratara a su novia
ResponderEliminarFue estafado por su contador que, por cierto, es fanático de la longaniza.
ResponderEliminarTras muchos años de juerga, ha decidido convertirse en hombre de familia.
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